Bröllopets brutala baksmälla

Lite skam blandat med för­tjusning är den klassiska känslococktail som infinner sig dagen efter. Har man dessutom laddat för festen i över ett år, är det klart att luften går ur.

Detta fenomen kallas för PPD, Post Princess Depression, och går ­lyckligtvis att bota. När mer än halva Sverige förvandlats till ­Bridezillas med Kungliga ­Sveriges Television i spetsen är det svårt att inte dras med.

Den kollektiva förälskelsen i fulsnygge Westling har nått sin absoluta kulmen och vi har alla fått lov att sola i den majestätiska­ glansen, men snart är det slut.
När masspsykosen lättar börjar du inse att det närmaste du kommer kungligherna är att slicka på deras baksidor i frimärkesform.

För att klara övergången bör du vara observant på följande tecken på PPD (klipp ut och spara till på söndag). Ju större bröllop du har desto svårare blir det att återgå till vardagen enligt amerikanska forskare som behandlar allt fler drabbade av Post Wedding Depression, PWD. Lugn, du är inte ensam. En snabb-googling av fenomenet får mer än 11 miljoner träffar och ämnet avhandlas i otaliga chattar.

Den gemensamma nämnaren i de desperata diskussionerna är besvikelsen över hur det blev
efteråt, när allt är över. Föreställ dig hur det kändes för de klassiska pyspunkaparen Charles och Diana, Cheryl och Ashley Cole eller Alex Schulman och Katrin Zytomierska för att leva dig in i situationen.
 

Du vet att du drabbats av PPD när:
❤ Symtom: Du gråter över gamla­ vykort av Madeleine och Jonas, samtidigt som du funderar över om du borde sagt ja till honom den där kvällen på Rose.
❤ Botemedel: Gå hem med Jonas Bergström.
 

❤ Du ser sanningens ljus genom de hornbågade glasögon i bästa Vickan och Daniel-modell du ­investerat i och inser att du skiter
i var de delade sin första kyss.
❤ Skaffa linser och hitta din egen tränarhunk att hångla upp.

❤ Du blir förbannad på alla ­andra som joggar runt prinsessparets trädgård i Hagaparken, vad gör alla ofrälse på så kunglig mark?Att du sen springer flera varv runt deras hus är en helt annan femma, du ­respekterar ju deras privatliv.
Botemedel: Lusten att kika in på de nygifta mellan lövverken försvinner i samma stund som en svettig Säpo-farbror lägger ­vantarna på dig.
 

❤ Du har imponerats av hur brats/hovreportern Johan T Lindwall kan veta hur kungafamiljen mår vid alla tillfällen och önskar han kunde berätta för dig hur du ska känna när bröllopet är över.
Botemedel: Se fram emot ankomsten av den kungliga bebisen om ett år och varför inte redan nu börja kampanjen för bröllopet mellan Madeleine och prins William?
 

❤ Du har släktforskat dig nära fnoskig i hopp om att likt Westlings hitta en adlig ådra och i svenska folkets ögon bli fin nog åt våra kungligheter.
Botemedel: Ge upp och lägg i stället till epitetet ”Av folket” till ditt namn.
 

❤ Du gnolar på de medryckande Roxette- och Carolahittar som framfördes på bröllopsfesten och börjar ilskna till över hur illa Carola har behandlats i medierna genom åren.
Botemedel: En hälsosam dos av The Xx och Pascal på högsta volym.