Kategori: Åsiktsmaskinen

Publicerad 11:00, 12 mars 2010

Åsiktsmaskinen vecka 10 2010

Lam ursäkt
Det finns många acceptabla anledningar till att ställa in en konsert: Skada efter förnedrande fall från scenkant (Aerosmith, My morning jacket), musikutrustningen har smält (Gang Gang Dance) och arenan dubbelbokad av Jehovas vittnen-konvent (U2). Därför är det deprimerande att förklaringen till att R Kellys europaturné ställts in var ”problem med stämbanden”. Stämbandsursäkten är ursäkternas svar på Bill Wyman, den mesiga fjanten som ingen riktigt litar på. Nu spekulerar fansen över den ”riktiga” anledningen till den inställda konserten. Är det hans flygrädsla som tagit överhanden eller är det, som Tommie Jönsson gissar, att stämbanden gått sönder på riktigt efter R Kellys singel ”Echo”, där soulsångaren joddlar.


Bernsastrof
När landet är i lågkonjunktur drabbas hotellen, efter­som företag inte längre har råd att åka på konferenser stup i kvarten. Berns Hotel försöker parera krisen genom att locka stockholmarna till att ta in på hotell i sin egen stad. Konceptet kallar de ”Bernscation”, en krystad sammanslagning av Berns och ”vacation”. Det är möjligen det dummaste varumärkesnamnet sedan Honda döpte en bilmodell till Fitta.


Stockholmscentrism
Café Operas vipkortskampanj har blivit en tradition i malligt 08-översitteri. I år uppmanas korthavarna att donera sina gamla kort till Hässleholmsbor, eftersom det är så tråkigt där. Ganska kul. 75 procent av Kvällsposten tyckte att skämtet var ”tråkigt”. Också kul. Men roligast var det när nattklubbschefen Jonas Ghauri skulle förklara för Dagens Media att Skåne visst hade roliga platser, ”exempelvis Torekov, Halmstad och Båstad”. Och då ligger Halmstad inte ens i Skåne.

Publicerad 10:05, 5 mars 2010

Åsiktsmaskinen vecka 9

Här är veckans åsiktsmaskin!

Mixade mixar
Veckans bästa nyhet i Stockholms nattliv är tvivelsutan nöjesprofilen Lina Thomsgårds nya projekt Rättviseförmedlingen. Hon inledde starkt med en lista på ”fler än 100 dj:s som inte är män”, en liten lathund för lata skivspelebokare på till exempel Tranan eller Gubbrummet. Nu önskar vi bara att Thomsgård bekänner politisk färg och meddelar var man ska kryssa för att personrösta in henne i höst.


Slasket blev till sand
Det vidriga vädret fortsätter, men som tur är har Åsiktsmaskinen ett botemedel för den som mår dåligt av att halka runt: Blunda och föreställ dig att du promenerar på en strand. Hur du, när underlaget viker undan, borrar fötterna ner i fuktig strand och, när skorna läcker och strumporna väts av saltat avrinningsvatten, du råkat gå något för nära havskanten och fått skorna fyllda av saltvatten.


Fadd smak
Det är närmast rörande att se de upprörda reaktionerna på Fadde Darwichs ståupp-debut i Aschbergs talkshow i TV8 i veckan. Folk har velat slänga sina datorer och känt sig befläckade in på bara benet av att se den före detta dörrvakten skämta om sina problem med tjejer. Det är klart att det inte var kul. Men när är det det? Har man genomlidit bara ett avsnitt av ”Raw” eller ”Stockholm live” – som görs av folk som försörjer sig på grovhuggna grabbflabb – är man beredd att förlåta en nybörjare i ett program med några tusen tittare. Dessutom visar det sig att det, bortom det botox­stela framträdandet, finns en spirande göteborgare här. I en intervju med Allt om Stockholm får Fadde frågan om han skriver sitt material själv och han svarar: ”Ja, annars är det ju ingen vits.” Åsiktsmaskinen säger som Robert Aschberg ”Tack Fadde, det var stark tobak.”

Åsiktsmaskinen har härskat enväldigt i På stan sedan 2000. Vad vill du att Åsiktsmaskinen ska processa nästa vecka? Mejla tycktill@pastan.nu eller kommentera på påstan.nu/bloggen.

Publicerad 05:15, 26 februari 2010

Åsiktsmaskinen vecka 8

Rock-o-koko
I går och i dag arrangeras festivalen Re:earth i Koh Samui. Tiotalet svenska artister – Sahara Hotnights, Promoe, Timbuktu med flera – har flugits till en strand i Thailand. För att det är soft med sol och bad, tänker du. Nej, för att rädda miljön, enligt arrangörerna. Var goda notera: Självgodhetens bortre gräns går inte längre vid Bono. För att citera Promoe själv: ”Tack som fan, kap kun kap, Koh Pangan Koh Tao Khao Lak”. För att citera SL och SJ: Stanna hemma om du kan.

Ogin ginbar
Förra helgen hade Restaurang 1900, med prisbelönta baren Kåken, premiär för sin nya, yttre, bar med gintema. Så långt känns allt fint, äntligen någonstans för Åsiktsmaskinen att dricka sitt älskade slånbärsgin. Men så skickar de ut information om klubbsatsningen ”Åttan”, där besökarna ska samlas kring ”ett bord med plats för åtta särskilt inbjudna gäster som vi hoppas sätter färg på kvällen”. ”Åttan” förtar inte bara glädjen över att lyssna på Gustav Mahlers åttonde symfoni, det är dessutom som det mest osympatiska festkoncept sedan Tom Ahldin lät nakna modeller eskortera gästerna förbi ditplacerade ”tiggare” vid ingången till hans lika unkna som överdådigt lyxiga 26-årsfest på Nordiska museet härom året.


Partiell Alzheimers
Hammarbys så kallade supportrar hotar den förre Bajenspelaren (36 matcher) Sebastian Eguren till livet sedan denne gått till AIK.  ”Han kunde ha blivit en Bajen-legend, större än Nacka!”, gråter de efter att ha kallat honom ”judas” och sprayat ner hans bostadshus. Att även Nacka gick till AIK tycks de ha glömt. Hammarby må vara ett av stans sämsta fotbollslag, men de är ändå bättre än några av sina fans.

Åsiktsmaskinen har härskat enväldigt i På stan sedan 2000. Vad vill du att Åsiktsmaskinen ska processa nästa vecka? Mejla tycktill@pastan.nu eller kommentera på påstan.nu/bloggen.

Publicerad 08:54, 19 februari 2010

Åsiktsmaskinen vecka 7

Konsertskojare
Soulsångaren Musiq Soulchild skulle ha spelat på Berns i morgon, men tyvärr blir det inte så. Bokaren Ingmari Pagenkemper meddelar att man utsatts för en bedragare som ”tagit förskottsbetalt utan en tanke att faktiskt genomföra (konserten)”. Åsiktsmaskinen tycker förstås att det är jättetråkigt men kan inte låta bli att dela med sig av den gamla grekiska visdomen ”skicka aldrig pengar till någon som du kommunicerar med genom ett oseriöst Hotmailkonto”.

Moderatmat
Moderaterna följer upp den virala succén för köksinsatser som Gunnar Hökmarks musselskola (inför EU-valet) och Hans Rothenbergs symbolstarka drink Free Martini. Riksdagsledamoten Sofia Arkelsten nämner i sin blogg inspelningarna av en hel serie ”hemmagjord och närproducerad moderat-tv”. Partisekreteraren Per Schlingmann är sidekick, Arkelsten – moderaternas självutnämnda ”mattant” – programledare. Åsiktsmaskinen har redan bänkat sig för denna dunderdos av hushållsnära kvalitetsunderhållning.

Partyentreprenör
Klubbfixaren Saurabh Sinha blev under sin tid på Berns källarklubb 2.35:1 känd för sina långa veckobrev, innehållandes små filosofiska funderingar om samtiden och moraliska bryderier. Ett tag blev det tyst. Sedan kom han tillbaka, som klubbchef på Le Bar Rouge. Men det är först nu som han är tillbaka i gammalt gott slag, med idéer som temaresor med inbyggd flygplanskapningslajvrollspel. Fler excentriker i Klubb-Stockholm, tack!

Åsiktsmaskinen har härskat enväldigt i På stan sedan 2000. Vad vill du att Åsiktsmaskinen ska processa nästa vecka? Mejla tycktill@pastan.nu eller kommentera på påstan.nu/bloggen.

Publicerad 09:11, 12 februari 2010

Åsiktsmaskinen vecka 6

Schlager-peppen
Det bästa med Melodi­festivalen är varken Dolph Lundgrens ”blodiga succé” eller de enfaldiga bottenskraps­låtarna som utgör startfältet. Nej, det bästa är att det aldrig är så lätt som de kommande lördagarna att få bord på en bra krog i Stockholm. Det spelar ingen roll om det är Michelin­aspirerande guldkrogar eller snorhippa nykomlingar som ”känns som Berlin” – när det är Melodifestival stannar hälften av klientelet hemma.

Cut ’n’ paste
I veckan röstade Sverige ja till användandet av köttklistret Fibrimex, som används för att sammanfoga små delar kött till stora. ”Köttklister” är det roligaste/äckligaste ordet i svenska språket sedan, tja, ”köttsmink”. Men det kan också ge upphov till en rad nya krogkoncept. Hur lång tid dröjer det innan en David Sundin-typ öser in några reklambyråmiljoner i en lekfull restaurang där man får klippa och klistra ihop sin egen mat? Och hur lång tid dröjer det innan E-Type öppnar en vikingarestaurang kallad Särimner, där gårdagens grisrester klistras ihop till nya grisar dagen därpå?

Fetischdagen
”Köttsemla” är också ett roligt/äckligt ord. Det sägs betyda hamburgare men låter mer som vad som händer om man skulle slå ihop fettisdagen med alla hjärtans dag. Vilket är något som Svenska sockerbagareförbundet och Folkhälsokostinstitutet enligt uppgifter vill försöka göra redan nästa år, eftersom ”allt fler kärlekspar slår ihop högtiderna till den 15  februari”. Åsiktsmaskinen är rädd för att aktionen kan ge upphov till en ny våg av feeders, den bisarra fetisch där man blir sexuellt upphetsad av att mata sin partner med exempelvis semlor.

Publicerad 09:31, 5 februari 2010

Åsiktmaskinen vecka 5

Ståplats
Enligt uppgifter i lokaltidningen Mitt i Söderort har SL testat nya tunnelbanevagnar. En modell med sittplatser. Respektive en där alla får stå. Och här kommer nyheten: Det visade sig att vagnarna där man kunde sitta var mer populära. Åsiktsmaskinen kan ändå inte låta bli att imponeras av detta offer på empirins altare, och tolka det som ett tecken på total öppenhet hos SL för användarnas alla tänkbara önskemål.

Hygienkollaps
Tillräckligt många dog tydligen inte av svininfluensan, så nu har paniken lagt sig. Övermodiga stockholmare verkar ha tolkat det som att de nu är helt osårbara mot alla former av bakterier. I helgen läckte toaletterna på två olika rockklubbar i södra delen av stan, men besökarna stod glatt kvar och festade trots att urinet stod centimeterhögt runt deras fotsulor. 2010 kommer de bästa festerna troligtvis hållas i kloaker och bårhus, är polisens rejvspan underrättad?

Rastaman vibrations
Vecka 5 år 2010 går till historien som dagarna då Sverige på allvar förstod reggaens kommersiella kraft. En ung nationalistorganisation marknadsför sig med rasistisk reggae och vill med det nå ”en bredare publik”. Youtubeklippet är till och med taggat ”Uppsala reggaefestival 2010” – låt oss hoppas att bandet mot all förmodan blir bokat och får stå till svars inför den breda publiken bestående av sisådär 15 000 antirasister. Samtidigt saluförs en sjurumsvilla i Nockeby med försäljningsargumentet att Bob Marley bodde där 1971. Åsiktsmaskinen är visserligen glad att slippa generiska bostadsannonsuttryck som ”stilrent” och ”exklusiva materialval”, men borde det inte ha stått någonting om eventuella rökskador?

Publicerad 09:07, 29 januari 2010

Åsiktmaskinen vecka 4

Dagen efter-kock
På förekommen varning från matproffset Lisa Förare-Winbladh: Bokat bord på någon av stans lyxrestauranger i kväll? Tänk igen. I går kväll korades Årets kock. Den gamla klyschan att det inte finns några som super lika hårt som restaurangpersonal gäller kanske normalt sett inte de kökets iron man-personligheter som utgör startfältet i tävlingar som denna i lika hög grad som gemene Söderbartender. Men har man lagt tre månader på att finjustera balansen mellan pulveriserade lingon och rentunga vill man väl ändå fira segern. Årets kock lär vara bättre alla andra dagar än dagen efter.

Kellykrock
I veckan berättades att soulstjärnan R Kelly kommer till Stockholm i slutet av mars. Samma dag svängde Stockholmspolitikerna i frågan huruvida stan ska delta i årets ”Earth hour”, då alla lampor släcks för att stilla världssamvetet. Är det bara Åsiktsmaskinen som känner sig konspiratorisk? R Kellys konserter är mäktiga ljusshower med blixtar som skjuts från hans skrev så fort han juckar och videoprojektioner där en animerad R gör upp med ärkeängeln Gabriel. Dagen efter att snuskmästaren lämnar huvudstaden tvår vi oss med klimatkompensation.

It’s complicated
Får man citera folks Facebookstatusar? Det är kärnfrågan i kultur-Sveriges mest tröttsamma debatt sedan dab-radion. Kulturjournalist citerar annan kulturjournalist är tydligen faux-pas. Men när en kulturjournalist citerar högerpolitisk talesman får han jobb som sociala medier-strateg i vänsterlaget.

Publicerad 08:54, 22 januari 2010

Åsiktmaskinen vecka 3

Kreativ islossning
Häromåret utkom efter ­väldigt många års väntan Guns N’ Roses-albumet ”Chinese democracy”. I fjol gav Raekwon till slut ut den omsusade ”Only built 4 cuban linx 2”. Men det där bleknar i jämförelse med veckans nyhet: den mytomspunna Andres Lokko-antologin är klar för utgivning! De två volymerna, som heter ”Andres” och ”Lokko”, har visats upp på bild och nu kan nästan vad som helst hända. Räkna inte bort ett nytt Jakob Hellman-album och en beslutad plan för ombyggnad av Slussen innan året är över.

Petter försätter berg
Den som tog Pugh Rogefeldt-duetten ”En liten snubbe” för det märkligaste samarbetet i Petters karriär får tänka om. Nu har den rappande skidåkaren gått i allians med täckjacketillverkaren Tenson. Åsiktsmaskinen har förgäves försökt förstå hur företaget tänkte sig föryngras med hjälp av en 35-årig trebarnspappa. Det är väl exakt den målgrupp märket redan har? Tar man en tur till den kravmärkta närförorten Midsommarkransen är väktarjackorna vad Canada Goose var för Birger Jarlsgatan för tio år sedan.

Sökes: Räknekunnig
Lars Nittve slutar som chef för Moderna museet. Under sin tid på Skeppsholmen har Nittve dragit massor av folk till många imponerande utställningar. Men museets jämställdhetsarbete har, trots förbättrade inköpsrutiner, lämnat en del att önska. I en intervju i fjol förklarade han insiktslöst att det är ”något som sker av sig självt, könsfördelningen”, samtidigt som all statistik visar en massiv underrepresentation av kvinnliga konstnärer på museets stora utställningar senaste åren. Åsiktsmaskinen hoppas att nästa chef är något mer ödmjuk inför siffrorna.

Publicerad 08:55, 15 januari 2010

Åsiktmaskinen vecka 2

Ur led är tiden
Nya grepp inom kyrkan är oftast välkomna och Åsiktsmaskinen har inget principiellt emot belysning på kyrkor. Men de lampor som under vintern lyser upp Högalidskyrkans klocka i skiftande färger skulle passa bättre på en Jean-Michel Jarre-konsert 1984. Det är svårt att hamna i den rätta sakrala stämningen när kyrkan färgas av samma fula regnbågsskiftande led-lampor som finns på Stureplansklubben Hell’s Kitchens stekigaste dansgolv.

Year of the beer
Redan härom året blev Åsiktsmaskinen varse att det inte räckte med att beställa Staropramen för att framstå som ölkännare. Granatvarianten eller Zlatopramen eller Starobrno (försök uttala det snyggt?…) funkade ett litet tag men nu verkar det vara finöl som gäller. India pale ale blir allt vanligare på Bolaget och stans barer, landsortsbryggerierna blir om inte fler, så åtminstone synligare. Parallellt – och logiskt ur gubbsnobbaspekt – seglar sherry (torr sherry) upp som årets mest väntade sprithajp. Vi hoppas fortfarande på slånbärsginens återkomst.

Rädda romanen!
Sedan kulturkaféet Edenborg stängde i fjol råder det akut brist på arbetsplatser för stadens unga författare. Åsiktsmaskinen är av den fasta övertygelsen att kaffeställen trumfar alla manifest när det gäller förutsättningarna för ett levande litterärt decennium. Alla får knappast plats i 50-talsexilen på Valands, och på Copacabana kan bara den vars röster i huvudet skriker hoppas på att höra sig själv tänka. Nu ryktas det emellertid om att Carl-Michael Edenborg har fått korn på ett nytt ställe. Enligt vad Åsiktsmaskinen erfar är den aktuella lokalen på Södermalm både rymlig och murrig nog för ändamålet. Vi håller tummarna.

Åsiktsmaskinen har härskat enväldigt i På stan sedan 2000. Vad vill du att Åsiktsmaskinen ska processa nästa vecka? Mejla tycktill@pastan.nu eller kommentera på påstan.nu/bloggen.

Publicerad 11:25, 8 januari 2010

Åsiktmaskinen vecka 1

Socialt snömos
Katastroffilmen ”The day after tomorrow” har varit vänlig nog att låna ut sitt väder till Stockholm under 2010 års första dagar. Återigen påminns vi om varför Sverige är världsbäst på inomhusaktiviteter som innebandy, fildelning och menlösa statusuppdateringar på Facebook. Ja, vi ser att det snöar ute. Jo, vi fryser också.


Den fria viljan
Tindra är ett av de senare årens shooting star bland svenska flicknamn. Sedan 2003 har namnet legat stadigt mellan 400 och 500 nya bärare per år. Vilja, ett annat namn i samma kategori, bärs av 331 personer. Åsiktsmaskinen ber att få presentera ett par alternativ till nästa kull barn från Vasastaden/Sofo/Bromma, för att undvika fem Alva per ettagluttarklass framöver och i spåren av klimathot, lågkonjunktur och pandemier: Ångra. Hindra. Klandra. Älta.


Nollmetaltalet
Musiklistan nollnolltalet.se har fått välförtjänt uppmärksamhet och nominerades i veckan till Stora Bloggpriset. Gott så, som Björn af Kleen skulle uttrycka det. Men vad är grejen med att lista 00-talets 100 bästa låtar och inte ha med en enda hårdrockslåt? ”Men där fanns väl metal på listan?”, undrar du nu. Nej, det gjorde det inte. ”Men techno då?” Inte en låt. ”Aha, men det var väl för att listan totalt dominerades av Kanye West, en av 00-talets mest inflytelserika artister?” Nix, han finns inte med han heller. ”Och den där låten med Gnarls Barkley, ’Crazy’, kom den topp fem?” Nej, den platsade inte på topp 100. Vilket Åsiktsmaskinen i och för sig är glad för.

Publicerad 08:20, 31 december 2009

Åsiktmaskinen vecka 53

Rub-a-dubb
Från och med i morgon är dubbdäck förbjudna på Hornsgatan. Förutom ett par logiska frågetecken (som huruvida det är okej att korsa Hornsgatan och hur man annars lagligen tar sig från Högalid till övriga Stockholm) och en innerlig lyckopust för att Modernas get hann i väg till Skåne i tid gillar Åsiktsmaskinen idén om lokala förbud. Vi kan rent av föreslå några fler: gubbkepsförbud på Götgatan, dubstepförbud på Södermannagatan (framförallt nummer 23, Svart kaffe), bonnläppsförbud på Drottninggatan samt dubbningsförbud på samtliga biografer i stan.


Glamspam
Nattklubben Collage har de senaste månaderna tagit täten i kategorin olidlig sms-spam – var och varannan dag piper telefonen med nya ”personliga” inbjudningar från unga tjejer som Kenza eller Elita Löfblad. En av männen bakom pr-metoden har tidigare bland annat arbetat med företagen Ztarlet (som sålde stjärnor på himlen till privatpersoner), Red Baron (som sålde resor till Playboy Mansion) och Videoboom (som skulle konkurrera med Youtube genom att ha mer ”hjärta”). Delar av Stureplan skulle verkligen må bra av en återgång till motbok, tagelskjorta och nävgröt.


Festa med killar!
I dagarna skickade Piratpartiets Rick Falkvinge ut en inbjudan till nyårsfest. Funktionärerna välkomnas på tacos och tequila i hans Sollentunaresidens, på ett villkor. Att de tar med sig en tjej. ”Ja, jag menar allvar, just balansen gör en bra fest”, kommenterar Falkvinge. Problemen med att appellera till försmådda män i bockskägg och långrock har slutligen blivit uppenbara även inom kadern. Det lägger dock viss sordin på samtalen om förmyndarstat att Falkvinge har totalt rökförbud i hela lägenheten, inklusive balkongen.

Publicerad 13:54, 18 december 2009

Åsiktsmaskinen vecka 51

Trottoarkonflikt
Knappt hade de första flingorna landat innan fas­tighetsägarna i Stockholm blockerade trottoarerna med stora ”Rasrisk”-skyltar. Avspärrningarna gör att julhandlande tvingas ut i vägbanan och löper större risk att bli överkörda än att få en istapp i huvudet. Fastighetsägarna, som är juridiskt ansvariga för alla som halkar eller träffas av fallande is, föredrar att blockera vägen framför att bekosta snöröjning. Snart kommer vi att sparka undan varningsskyltarna och reclaima trottoarerna.

Espressofascism
Många lantisar som besöker huvudstaden stör sig på att det är så svårt att hitta vanligt bryggkaffe. Om det mot förmodan går att beställa är det nästan alltid surt och ljummet efter att ha puttrat på en kokplatta i flera timmar. Italienarna uppfann som bekant inte bara espresso utan även fascism. Det märks ibland. Människor som vill ha bryggkaffe behandlas som förlorare. Men emellanåt är espressofascismen kul. Kungsholmens glassfabrik har satt upp en skylt vars sakligt arroganta ton är alldeles ljuvlig: ”Tyvärr serverar vi inte vanligt kaffe eftersom espressokaffe smakar betydligt godare.”

Julbordsterror
Julens stora gåta är inte huruvida tomten finns. Ej heller varför du alltid får ett paket med Fazers äckliga gröna marmeladkulor. Eller varför hundratusentals går på ”Göta kanal 3 – kanalkungens hemlighet”. Julens stora gåta är maten. Varför väljer vi att i slutet av december vräka i oss bondemat som skulle få oss att fly i panik om den uppfunnits i dag? Rätter som sylta och Janssons frestelse är så äckliga att de borde vara nyttiga. ”Men du kan ju äta köttbullarna i alla fall”, säger din välmenande släkt. ”Jag kan äta köttbullar när som helst. Fuck you!” svarar du och inser i samma ögonblick varför du får de där marmeladkulorna.

Åsiktsmaskinen har härskat enväldigt i På stan sedan 2000. Vad vill du att Åsiktsmaskinen ska processa nästa vecka? Mejla tycktill@pastan.nu eller kommentera på påstan.nu/bloggen.

 

Publicerad 11:39, 11 december 2009

Åsiktmaskinen vecka 50

Inburad välgörenhet
På måndag kommer rapparen Timbuktu att låsas in i en glasbur i Göteborg. Där ska han stanna i sex dygn utan mat. Sveriges Radio hoppas att deras bestraffning av den klämkäcke skåningen ska få lyssnarna att skänka pengar till en kampanj mot malaria. Är detta framtidens välgörenhetsarbete? Greenpeace kanske kan försluta Markus Krunegård i betong och dumpa honom i Östersjön för att få pengar? Amnesty kanske kan deportera Veronica Maggio till Nordkorea? Om Dogge placerades i en bur skulle han inte bara kunna dra in pengar till välgörenhet, utan även hindras från att uppträda i Melodifestivalen med låten ”Hippare hoppare”.

Djurgårdsklubb
Det bråkas om vad som ska hända med Lindgården, den förfallna restaurangen på Djurgården. Stadsbyggnadskontoret vill riva och bygga hotell. Hembygdsföreningen vill renovera. Stockholm City rapporterar att byggnaden stått övergiven i mer än 20 år. Det är inte riktigt sant. Så sent som 1994 arrangerade klubben Vegas, en föregångare till G-klubben, hejdundrande fester på Lindgården. Det är förstås den sortens aktiviteter som lokalen är mest lämpad för. Stockholms stad borde överräcka nycklarna till Carl M Sundevall på Stureplansgruppen och säga: ”Djurgården är alldeles för svennigt. Ge oss en galet hipp klubb, tack.”

Less på luss
På söndag är det lucia. Tusentals ungdomar kommer att supa sig från högstadiet till apstadiet. Men det värsta är inte fyllan eller de Ku Klux Klan-liknande ritualerna. Det värsta är 7-Elevens smaklösa lussebullar som innehåller så lite saffran att ”lusse” borde strykas från deras namn. Trots bullarnas undermåliga kvalitet fortsätter folk att köpa dem. 7-Eleven, bli inte förvånade om arga stjärngossar reser brinnande kors utanför era butiker nästa vecka.

Åsiktsmaskinen har härskat enväldigt i På stan sedan 2000. Vad vill du att Åsiktsmaskinen ska processa nästa vecka? Mejla tycktill@pastan.nu eller kommentera på påstan.nu/bloggen.

Publicerad 08:54, 4 december 2009

Åsiktsmaskinen vecka 49

Tomtepost
Sedan förra veckan finns röda lådor på Centralen och Medborgarplatsen där barn som inte vet bättre kan lämna sina brev till tomten. Att posten satsar pengar på det känns extra idiotiskt när man just plockat bort 527 brevlådor i Stockholm. Tomten existerar som bekant inte. Det gör däremot alla stackars nollåttor som tvingas gå längre för att lägga på sina brev. Grattis, posten. Vad sägs om att fixa speciella brevlådor även för Jesus och Kalle Anka?

Tokhandel
Du går in på Akademibokhandeln på Mäster Samuelsgatan för att köpa en bok. Så fort du kommer in ser du två unga män som säljer datorer. Först tror du att du tagit fel dörr och gått in i elektronikaffären runt hörnet, men efter ett par sekunder inser du att Akademibokhandeln har öppnat en datoravdelning. När samma butik började sälja tidningar och dvd:er gnällde en del kunder på att bokhandelskänslan försvann. Det gjorde den inte. Men att leka elektronikbutik är förödande för den litterära feeling som Sveriges främsta bokhandel borde sträva efter. När vi går in i en bokhandel vill vi se travar av böcker, en labyrint av bokhyllor och Martina Lowden hopsjunken i en sliten fåtölj med ”Ulysses” i knäet. Vi vill inte se ett par Sibamiffon som babblar om internminnen och mobila nätverk.
 

Schlagerdöd
Är det för tidigt att gnälla på Melodifestivalen? Någon måste fördöma SVT:s ihärdiga försök att döda den svenska hiphopscenen. Varje år medverkar en inkvoterad hiphoppare med tidernas sämsta låt. ”Jaha, svensk hiphop suger fortfarande åsnepung”, tänker tittarna. Det spelar ingen roll att rapparen Dogge Doggelito är en legend (eller brukade vara det). En låt med titeln ”Hippare hoppare” ger oss migrän långt innan vi hört den.

Åsiktsmaskinen är På stans en­väldiga smakdomare. Vad tycker du att vi ska processa nästa vecka? Mejla redaktionen@pastan.nu.

Publicerad 14:26, 27 november 2009

Åsiktmaskinen vecka 48

Grisfest
Det har varit en svinig vecka, fylld av fasansfulla bilder av vanskötta grisar på bondgårdar och skräckrubriker om att svininfluensan kan smitta via julgrisen. Vilket band passar då bättre att se än norska Mayhem? Black metal-legenderna brukar släpa med sig två halvruttna grishuvuden när de åker på turné. Dessa placeras på spett längst fram på scenen och utsöndrar en fasansfull stank när de träffas av strålkastarljuset. Med lite tur är det exakt vad som kommer att hända på fredagens konsert på Klubben i Stockholm. Det blir, som en gris skulle ha uttryckt det, grymt.


Melker showar
Åsiktsmaskinen har ingenting principiellt emot julshower. De känns bara lite billiga. Därför är det oroväckande att mästerkocken Melker Andersson har dragit i?gång Melkers julbordsshow på restaurang Kungsholmen. Att en av Stockholms stiligaste och mest prisvärda krogar öppnar igen efter höstens olyckliga brand är förstås glädjande. Och Melkers julbordsshow kanske blir ett mästerverk. Men reklambilden där han poserar i tomtedräkt, flankerad av ett par reseledarärtiga blondiner och två killar som ser ut att jobba i baren på en Finlandsfärja, signalerar inte ”Stockholms krogkung gör comeback” utan ”hej, jag har blivit sjukt svennig och flyttat min verksamhet till Kungsgatan”.


Svengelsk rojalism
Säga vad man vill om monarki men kronprinsessans vigsel nästa sommar borde vara en manifestation för Sverige. Det minsta man kan begära är att svenska språket används under bröllopsbestyren. Stockholms stad bryr sig inte ett smack om det utan döper aktiviteterna som man planerar i samband med vigseln till?… Love Stockholm 2010. Det låter inte som en rojalistisk kärleksorgie. Det låter som en asexuell Pridefestival.

Åsiktsmaskinen är På stans en­väldiga smakdomare. Vad tycker du att vi ska processa nästa vecka? Mejla redaktionen@pastan.nu.